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 Besoin de me confier...

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Mebahel
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MessageSujet: Besoin de me confier...   Sam 14 Fév - 22:57

Drôle de journée de la St Valentin...
J'ai eu un appel téléphonique de ma mère dans l'après-midi m'annoncçant que ma soeur n'allait pas bien et qu'il y avait des problèmes dans son couple (ça fait longtemps, mais là encore une crise !)
Puis ma mère commence à se confier à moi en me disant que mon père la violente physiquement, il ne la bat vraiment, mais la provoque en lui donnant des tappes avec le revers de la main, ça lui fait mal et quand elle lui dit d'arrêter, il le fait plus fort jusqu'à la faire craquer, c'est une façon aussi de se "venger" de certaines choses qu'elle dit et dont il n'est pas en accord. Il lui dit qu'elle est à lui, qu'elle est sa chose et qu'il a droit de vie ou de mort sur elle. Mon frère a assisté à une scène la dernière fois et aurait dit fermement à mon père que son attitude n'était pas juste et ma mère le menace d'aller voir le médecin pour cela (mais elle ne marque pas, elle n'a j'amais de bleux). Elle espère qu'il va tenir compte de tout cela....Ma mère s'est toujours présentée comme une victime et mon père aussi, disant que tout est la faute à ma mère.
Quand nous sommes avec nos parents, nous faisons comme si tout allait bien...Les choses ne sont pas dites, ma mère ne demande pas d'aide sinon l'écouter dans sa souffrance et accuser mon père qui est une personne très négative dans son fonctionnement, nous avons tous peur de lui, de ses réactions...
C'est un scénario dans lequel j'ai été bercée moi et mes frères et soeurs depuis tous petits, difficultés relationnelles dans le couple, beaucoup d'autorité du père et soumission de la mère, avec des variantes quand mon père est dépressif.
Moi au milieu de tout ça... J'ai quitté le contexte familial par rapport à cela, j'ai quitté la région, le bouleau pour sortir de tout ça. J'aime mes parents individuellement, je ne peux pas rester longtemps en leur présence, je me sens mal avec eux, avec ce lien qui les lient, l'énergie de mon père m'épuise c'est comme un "rejet énergétique" même s'il est plus respectueux à mon gard depuis que je suis partie de la maison.
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Mebahel
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Féminin
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Date d'inscription : 09/01/2009

MessageSujet: Besoin de me confier...bis   Dim 15 Fév - 0:20

Lorsque ma mère me raconte tout cela, je me sens destabilisée car ça réanime des souffrances d'enfance. Je lui ai dit aujourd'hui que ce qu'elle me disait ne me laissait pas neutre, qu'elle est victime de violences conjugales mais que pour l'aider, il fallait qu'elle soit en demande, ce qui n'a pas été le cas jusqu'à présent. Qu'elle avait des choses à vivre avec mon père et que l'on ne pouvait pas s'en mêler tant qu'il n'y avait pas cette démarche de sa part. Que les choses se murissaient intérieurement et que parfois avant qu'il y ait un déclic, on pouvait endurer longtemps cette situation mais qu'il fallait être prêt pour agir, sentir cet élant en nous.
Pour l'instant Mili, je n'arrive pas à avoir un sentiment d'amour dans la paix del a Présence car le malêtre est là, par contre individuellement, je ressens de l'amour pour mon père et pour ma mère. Mais en les imaginant ensemble, c'est le malêtre qui refait surface.
Je te remercie de tout coeur Mili pour ce texte sur la spiritualité et la violence. Mon attention s'est vraiment portée sur la phrase "pour aider efficacement, garder dans sa conscience qu'il existe une solution idéale, qu'elle est entrain de s'accomplir et savoir sans faille, que la Présence est infiniment plus puissante que le caractère ou les cirsconstances".
Je me pardonne aussi d'avoir eu spontanément le réflexe, en remettant la situation à notre Père Tout Puissant, de demander la protection pour toute la famille et d'accepter que mon père quitte ce monde si c'était la solution idéale.
Après cet appel, j'ai été émotionnellement destabilisée mais j'avais prévu de me faire masser, cadeau que je m'offrais pour la St Valentin. Je ne connaissais pas cet institut de médecine chinoise et y suis arrivée sans trop d'énergie. J'ai donc demandé un massage redynamisant car j'étais destabilisée émotionnellement, ce que j'ai annoncé d'entrée.
J'ai été massée par un homme. Massage détente d'une heure et demi environ avec de l'huile et HE. Au fil du massage, j'ai réussie à me détendre, laché des larmes mais l'attitude du masseur par ces questionnements m'interpelait et par ses remarques "vous n'avez pas de vergetures", "vous avez un corps superbe" m'annonçant des solutions pour faire disparaitre cellulite et varices avec les techniques chinoises.
je n'ai pas su ressentir ou plutôt m'écouter car je sentais là quelque chose de louche...Le massage n'en finissait pas, devenant de plus en plus "profond", je sentais que l'énergie changeait...ne sentant plus ses bienfaits et me questionnant, je demande combien de temps ce massage doit durer. Et là, le Mr s'est "ressaisi" regardant l'heure : ça faisait plus de 3h15 qu'il me massait !!!!
J'ai douté sur mon ressenti et ne lui ai rien dit, prenant même un rdv pour lundi prochain pour travailler sur les méridiens. En arrivant chez moi, je me suis questionnée sur cette journée, mon ressenti bizarre sur ce massage, ressenti pas clair dans mon esprit. J'ai d'abord mangé et au fur et à mesure de mon repas, des choses me venaient...D'abord je me suis présentée dans une énergie de victime ayant besoin d'aide, je n'ai pas écouté mon ressenti innondé dans l'émotionnel. Je ne sais pas si c'est de la naîveté mais ce qui me vient aussi, c'est qu'il y a un non dit (j'ai fait comme si tout allait bien en prenant un autre rdv, c'était presque inconscient) une non affirmation de moi, un manque de délimitation de mon espace vital,une acceptation d'intrusion...un manque de respect de soi, de dignité...Et TOUT CELA me ramène à l'histoire de ma mère dans ce qu'elle accepte de subir !
Là, de suite, j'ai envie de mettre sur papier un courrier à ce Mr masseur, je ne sais pas encore s'il est juste d'aller le voir pour lui parler de tout cela, j'ai plus envie de poser ce fardeau dans un premier temps et le bruler. Il est clair maintenant que je n'irai pas au prochain rdv car, même s'il pratique de "bonnes" techniques, je souhaite couper court avec ce type d'énergie qui n'est pas dans l'amour, dans l'accompagnement détaché mais davantage dans la manipulation. Pourtant il me semblait avoir compris que la "victime" attire le sauveur (bourreau) et pourtant, cette expérience me montre qu'il y a encore du travail à faire pour neutraliser ce vieux schéma qui ne m'appartient pas.
Il y a aussi le souvenir d'enfance d'un oncle qui me tenait assise sur ses genoux, sa main sous mon sexe, alors qu'il parlait tranquillement à d'autres personnes en face qui ne remarquaient rien d'anormal. Il ne faisait rien de spécial mais je devais sentir ce que cela animait en lui car je tentais de partir et il me retenait, devant tout le monde. Lorsque j'ai parlé de cela à ma tante, elle m'a grondée parce que je disais des bêtises. Tout cela remonte maintenant...
Et pour cloturer cette journée, j'ai joué au loto, et je n'ai rien gagné !!lol
En fait, cette journée est un cadeau. Je me sens un peu maladroite pour traiter tout ce qui arrive là, d'un coup, à ma conscience. Je vais commencer par cette fameuse lettre au Mr masseur, j'avais déjà fait un petit travail de pardon par rapport à cet oncle, je vais essayer de me mettre à l'écoute....Si vous avez des suggestions, conseils, je serais heureuse de vous lire. Je suis désolée d'avoir fait un message aussi long mais j'avais besoin de le poser par écrit, j'ai l'impression que ça m'aide à prendre du recul et à y voir plus clair.
Je vous embrasse, en espérant que vous avez tous et toutes passé une superbe journée de St Valentin. Mebahel
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Mili
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MessageSujet: Re: Besoin de me confier...   Dim 15 Fév - 11:29

Bonjour Mebahel,

Tu as bien fait d'écrire ce message car écrire aide à se libérer. De plus, je pense que certains membres féminins vont se retrouver dans ce que tu écris.

En premier je te félicite pour ta réaction vis-à-vis de tes parents en les aimant tous les deux, en comprenant que tu ne peux agir si il n'y a pas de demande, et surtout, pour avoir remis cela au Père. Ton père et ta mère apprennent ensemble. Tant que ta maman ne réagit qu'en victime, elle est victime. Continue à les remettre au Père car tout peut changer à chaque instant, chez ta maman et chez ton papa.

Pour ce qui s'est passé avec ce masseur, comme tu t'en es rendu compte, c'est l'émotion que tu as prise en écoutant ta mère, qui s'est exprimé dans cet épisode de massage.

Si tu en ressens le besoin, écris-lui une lettre mais analyse intérieurement et spirituellement la situation. Cet homme pas son comportement t'a offert ton reflet. Cela aussi est une acceptation de vos deux âmes. Remarque comme l'Univers sait tout organiser. Ce n'est pas le hasard si on t'a offert ce cadeau de massage, si c'est dans cet endroit, avec cet homme. Comme si l'Univers avait tout orchestré afin de te permettre de voir ton reflet et par conséquent de te libérer d'une souffrance prenant ses racines dans l'enfance. Et si, dans le silence de ta conscience, tu remerciais ce masseur pour t'avoir aidée à comprendre et à faire face.

La femme a en elle une graine de victime, l'homme de dominateur. L'âme possède les deux aspects du féminin et du masculin. Elle expérimente les deux facettes. Au travers de cela se forme une harmonie, un équilibre.


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Mebahel
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MessageSujet: Re: Besoin de me confier...   Dim 15 Fév - 13:45

Merci Mili pour ta réponse rapide, la lecture de ton message me fait du bien.
Hier matin, sur mon lieu de travail chez le Mr âgé, il y a eu quelque chose que j'ai entendu et qui, avec ce que tu expliques dans ton texte sur la violence et spiritualité m'a permis de faire un petit travail ce matin au réveil.(j'ai passé une mauvaise nuit, insomnie, sinus bouchés, brûlures d'estomac mais je l'ai accepté et ai fini par trouver le sommeil).
Le Mr agé (mon employeur donc) a reçu chez lui une jeune femme qu'il a aidé quand elle est née, à trouver une famille d'accueil car sa mère l'a rejetée totalement, son père aussi et toute la famille...c'était une naissance non désirée. Elle a donc été adoptée tout bébé par des gens qui l'ont beaucoup aimée. Je passe les détails car il y en a beaucoup.. toujours est-il qu'elle a eu envie un jour de retrouver ses parents biologiques dont elle ne connaissait pas l'identité, elle a dit quelque chose qui m'a marquée : à partir du moment où elle a décidé de faire cette recherche, il était clair pour elle qu'elle ne s'attachait pas au résultat final, elle acceptait toutes situations, toutes les possibilités qui pouvaient se présenter; les portes fermées, les refus, les mauvaises surprises etc...elle faisait et accueillait simplement ce qui arrivait, c'était disait-elle pour elle tout Bonus. Plusieurs portes se sont ouvertes avec facilité et elle a pu rentrer en contact avec ses parents biologiques, là aussi je passe les détails....
J'en reviens à mon lever de ce matin, assise sur les toilettes, j'ai remis la situation de mes parents à Mon Père Céleste, en acceptant toutes les possibilités : fin tragique pour l'un ou l'autre, ou les deux, départ géographique de l'un ou l'autre, revirement de situation avec compréhension nouvelle des choses de l'un ou l'autre ou les deux, continuité identique de la situation (ma mère continue à subir sans pouvoir agir, mon père continue à frapper) et toutes autres possibilités qui ne me sont pas venues à l'esprit car je sais que mon Père Céleste sais et a la solution idéale. En me branchant ainsi sur tous les possibles, je me suis même sentie dans la vie de ma mère sans la présence de mon père, l'ambiance était légère, avec un sentiment de liberté. Dans la nuit, j'ai vu l'image de quelque chose qui se décousait (c'était gros, épais comme du cuir ?) et j'ai senti mon énergie qui prenait une paire de ciseaux pour finir de couper les derniers fils. J'ai eu l'impression d'un détachement par rapport à mon père et j'acceptais qu'il quitte ce monde si cela devait être. Je ne sais pas d'où vient cette "idée ?" J'ai demandé pardon hier pour cette pensée mais je ne culpabilise pas, c'est plus un ressenti de légèreté, d'une énergie nouvelle inconnue de calme, de fluidité (inconsciemment peut-être ce que pourrait être notre vie sans lui ?).
Après ce petit travail, je vais pour tirer la chasse d'eau, et là, oh surprise, (je m'excuse d'avance de raconter ça mais pour moi c'est un clein d'oeil plein d'humour !!) une de mes crottes était en forme de coeur, c'était réllement une sculpture de coeur ! Je lève les yeux au ciel en riant pour le clein d'oeil de mes guides de lumière et là, je crois entendre : tu sais on ne pouvait pas y déposer une plume blanche (marque pour moi d'une présence de lumière), parce que là, tu te serais vraiment questionnée !! Parfois, je me demande si je deviens gaga....en tout cas, cet humour m'aide aussi à avancer...
PS: j'avais oublié de préciser que ce massage que je m'offrais ne m'a rien couté car le masseur me l'a offert a ma grande surprise (car j'étais intéressée par ses cours de tai chi et que j'allais revenir pour des soins...). Merci Mili de me suggérer de remercier ce masseur de m'avoir aidée à comprendre et pour ce rappel que nos âmes se mettent d'accord pour vivre certaines expériences miroir ensemble, (ça me ramène au livre Le Retour que je n'ai toujours pas relu)
Je n'ai d'ailleurs pas écrit cette lettre car trop fatiguée, ta suggestion me parle davantage, surtout qu'en dehors de cette énergie, il a été accueillant et je sentais qu'il voulait m'aider...
Je pense que l'Univers m'a mise en garde par les mots de ma mère lorsque qu'elle me parlait de ma soeur (masseur) ???
Ce message est encore long, désolée.....
Je t'embrasse Mili, bises aussi à vous tous (toutes)
Mebahel
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cérès19
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MessageSujet: Re: Besoin de me confier...   Dim 15 Fév - 16:17

:rose rouge: Toute ma douceur Mehabel!
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perce-neige
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MessageSujet: Re: Besoin de me confier...   Dim 15 Fév - 17:27

Toutes mes pensées Méhabel. Je sais ce que tu ressens, j'ai vécu un peu la même chose, mais je trouve que l'analyse que tu en fais et le recul que tu prends est sain. Il faut laisser le temps au temps et effectivement de pas t'oublier dans tout cela. Plus tu t'occuperas de toi, mieux tu pourras réagir à ce qui t'entoure.
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Mebahel
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MessageSujet: Re: Besoin de me confier...   Dim 15 Fév - 21:21

Merci Cérès19 et Perce-Neige pour votre soutien.
ça va mieux maintenant; ce sont des passages de bousculade à l'intérieur de moi mais je sais que c'est pour libérer des choses. Mais quand ils arrivent, je me sens parfois submergée et emportée dans l'émotionnel et tout semble s'écrouler
Heureusement, j'arrive à faire des regroupement par rapport aux expériences que je vis, je me mets davantages à l'écoute des messages, (que je ne comprends pas toujours d'ailleurs !) et surtout je me raccroche à un texte, une prière, une pensée positive et en général, je reçois de l'aide rapidement.
Les textes spirituels dans ce site sont très porteurs, cette énergie d'entraide aussi, les témoignages de chacun etc...tout ça a beaucoup de valeur pour moi, je sens que mes guides me parlent à travers "ces outils" et c'est vraiment d'un grand réconfort pour moi. Et Simplement vos deux messages me vont droit au coeur. Merci. Très à vous. Je vous embrasse.
Mebahel
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salamandre
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MessageSujet: Re: Besoin de me confier...   Dim 15 Fév - 21:37

Se confier, c'est déjà se libérer
merci pour ce partage, toutes mes pensées positives



Quand nous aimons, nous sommes l'univers et l'univers vit en nous., Invité[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Octave Pirmez
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rose
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MessageSujet: Re: Besoin de me confier...   Lun 16 Fév - 9:20

bonjour mehabel

merci pour ton temoignage en effet comme le dit mili je me retrouve quelque peu dans ton histoire meme si les choses sont differentes .

Je trouve que tu as un certain recul qui t'a permi d'analyser les choses

moi je n'arrive pas toujours a cela meme si j'ai progresse certaines choses peut etre trop profond ont du mal a evolue mais ce travail moi seul puis le faire peut etre n'ai je pas encore pardonne ou accepte la solution divine
peut etre que je continue d'orienter ma vie sur ce que j'aimerai qu'elle soit et que ce n'est pas la bonne direction
peut etre ne suis je pas encore assez ouverte a toute solution pour que la solution ideale arrive. Je fais probablement encore des erreurs et empeche ma vie d'etre celle que dieu avait prevu pour moi et je lui fait prendre une orientation differente mais je continue d'apprendre et persevere .

en tout cas merci pour ton temoignage car bien souvent moi aussi je me dis que je ne suis plus terre a terre parfois et trop credule lorsque des petites choses arrivent et pourtant c'est ce qui nous fait avancer.

bonne continuation
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perce-neige
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MessageSujet: Re: Besoin de me confier...   Lun 16 Fév - 12:35

Pleins de tendres pensées à vous
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Mili
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Date d'inscription : 12/08/2005

MessageSujet: Re: Besoin de me confier...   Lun 16 Fév - 13:39

Envisager toutes les possibilités, sans refus d'aucune, c'est là un beau travail de lâcher-prise. Le message en forme de coeur, que tu as reçu est la réponse à ce lâcher-prise. Continue ainsi Mebahel, tu te libères et t'allèges


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Mebahel
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Féminin
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MessageSujet: Re: Besoin de me confier...   Lun 16 Fév - 13:54

Merci Mili pour tes encouragements.
Merci pour ces espaces d'expression et d'échanges.

Mebahel
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lisy59
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Localisation : Loos Nord
Emploi : agent social
Date d'inscription : 14/11/2007

MessageSujet: Re: Besoin de me confier...   Lun 16 Fév - 18:09

Bonjour à toi ! Mebahel


En effet ton message me fait réagir, j’ai vécu avec un homme destructeur, il ne me battait pas bien que je sentais qu’il aurait fini un jour par y arriver, mais avant d’en arriver là, il m’a détruite psychologiquement, afin d’avoir tous pouvoir sur moi.

J’en suis arriver a avoir un trou dans ma vie de 3 mois, 3 mois où je n’ai aucun souvenir, tellement je vais comme un robot, le pire c’est que la période c’est entre novembre et février, donc Noël et le nouvel an, je ne savais même pas qu’on y avait déjà passer et c’est en sortant d’hôpital, que j’ai demandé à une de mes sœurs ce qu’elle allait faire pour Noël, ma sœur stupéfaite me dit ont as encore le temps d’ y penser, puisqu’on est en février !

Je ne me souvenais de rien, c’est quand ma sœur m’as dit mais si tu nous as conduit à l’Aéroport de Paris, (enfin c’est mon ex conduisait je vous rassure) là je me suis souvenu de cet acte, mais le reste n’ayant rien d’extraordinaire, il me reste toujours un trou dans ma vie et j’aimais je n’ai réussi as le remplir, cela fait 9 ans maintenant, je ne sais même pas ce que nous avons fait au réveillon de Noël, ni as celui du Nouvel an 2000.

Demander de l’aide, il y as un moment où je me suis retrouver dans un trou et je n’étais capable de rien, c’est un infirmier à l’hôpital qui m’a dit : « si vous ne partais pas, se sera de pire en pire pour vous, lui ne changera pas » en effet mon ex avait réussi a faire un esclandre l’ors d’un rendez vous avec le spy, on a du me faire sortir et me garder quelques jours de plus pour me protéger.

Et la seconde fois ce fut la psy elle-même qui me dit la même chose, je devais bouger, mon ex était quelqu’un de Carré, rien ni personne ne le ferait changer. « MOI ! Bougeais facile à dire, j’avais 41 ans, pas de boulot, je quittais mon logement de fonction sans revenu, pas de maison, j’étais seul et il y avait mes enfants ma dernière avait tous juste 13 ans, et pourtant je savais que si je restais c’était « la mort qui m’attendait ».

Alors j’ai commençais à me réveiller, et je suis parti je l’ai quitté avec ma fille de 13 ans, car elle ne voulait pas me quitter, les autres avaient leurs vies, comme ils me disaient et je ne pouvais pas tout perturber.

Mais là j’ai vu que j’avais une famille, d’enfance formidable, j’ai vécu chez une de mes sœurs 1 mois ½, après avoir vécu 1 mois ½ chez mon ex meilleur amie, qui en as profité pour me voler. Le mari d’une amie travaillé dans les HLM, grâce à lui j’ai pu obtenir un appartement alors que je n’avais pas de boulot, puis mon ancien employeur m’a permis de trouver du boulot, j’étais bien vu contrairement à mon ex, et il m’avait dit que dès que je revenais sur la ville il m’aiderait, il avait tenu parole.

Il m’a fallu 8 ans pour me reconstruire et ce n’es pas toujours facile, la seul chose que je sais maintenant c’est que je ne regrette rien, mais je n’aurais pas dû attendre si longtemps pour bougeait, mais je n’avais plus la force, plus l’envi de vivre, j’espérais toujours qu’il redevient comme avant. Ne dit ton pas « l’espoir fait vivre » j’avais besoin d’aide, mais je ne voyais aucune solution et je n’étais qu’un zombie.

Ta mère doit avoir entre 60 et 70 ans, qu’elle solution a t elle ? As part rester avec son bourreau. Elle n’a surement jamais travaillé. Et deviendrai une charge pour ces enfants si elle partait, ce qu’elle ne veut surement pas.

Si elle en parles c’est qu’elle as besoin d’aide, mais ne veux pas devenir un poids pour ces enfants, c’est comme sa que je le ressens !


Bisous et que le Père protège ta maman, qu’il lui donne la force d’agir.
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beazolie
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MessageSujet: Re: Besoin de me confier...   Lun 16 Fév - 21:51

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Aria
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MessageSujet: Re: Besoin de me confier...   Lun 16 Fév - 23:01



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marie14544
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MessageSujet: Re: Besoin de me confier...   Mar 17 Fév - 8:34

:bouvi:
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Mili
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MessageSujet: Re: Besoin de me confier...   Mar 17 Fév - 14:56

Merci Lisy pour ton témoignage,


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Jade2
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Date d'inscription : 11/12/2006

MessageSujet: Re: Besoin de me confier...   Mar 17 Fév - 15:27





"L'amour est la clef" Invité "

C'est quoi l'amour ? Invité L'amour est l'absence de jugement. 
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Mebahel
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MessageSujet: Re: Besoin de me confier...   Mar 17 Fév - 18:41

Merci encore à vous toutes,
Merci Lisy59 pour ton message, et je suis touchée que tu puisses parler ainsi de choses aussi intimes.
Je te remercie pour ce que tu as dis à la fin par rapport au fait de ne pas oser déranger les enfants et peur d'être un poids pour eux et que se confier était une manière d'appeler au secours. ça m'a questionnée et je me suis vue repartir dans l'émotionnel (culpabilité de ne pas porter secours à personne en danger). Mais avec un peu de recul...il y a en effet quelque chose que je n'ai pas dit à ma mère, c'est qu'elle pouvait, si elle voulais quitter la maison, venir chez moi. Nous n'avons jamais vraiment parlé des actions à faire si elle quittait le domicile conjugal parce que jusqu'à présent, tout a toujours été étouffé, et ce quelle subit, toujours présenté comme quelque chose d'habituel, à part samedi dernier où pour la première fois elle m'a parlée de ses douleurs à sa main pour parer les petites claques de mon père. Il y a déjà une évolution dans ce qu'elle exprime mais il est clair pour moi que nous ne pouvons agir sans son autorisation, nous agirions biensur si cela s'avèrait nécessaire mais pour ma part, tu vas peut-être être choquée Lisy59 mais ce qui importe aujourd'hui le plus pour moi, c'est moi.
Je veux dire par là que j'ai un travail à faire par rapport à la violence, j'ai tout quitté (boulot, région, famille) pour sortir de ce schéma là. Ce que vit ma mère avec mon mère les concerne (jusqu'à un certain niveau comme je l'ai dit, s'il y a danger biensur c'est autre chose) Mais ces deux âmes ont des choses à vivre ensemble, je ne connais pas la mission de ma mère et de mon père.
Je me suis incarnée pour accomplir Ma mission de vie. Avant de pouvoir aider les autres, j'ai besoin de m'occuper d'abord de mon histoire, de me "reconstruire", de couper avec certaines racines qui ne m'appartiennent pas, de me détacher de leur histoire en les remettant entre les mains de notre Père et je pense que c'est là, le meilleur moyen d'aider ma mère (et mon père). L' aimer, accepter son choix quel qu'il soit, lui venir en aide si demande ou besoin, et faire confiance à la toute puissance Divine. Alors que j'écris ce message, ma mère m'appelle et je lui dis qu'elle peut venir quand elle veut, la met en garde par rapport à toute démarche, médecin ou police, de ne pas revenir à la maison car mon père a un fonctionnement de vengeance et n'accepterait pas cette forme de "trahison".
Je l'ai questionnée, difficile de me répondre car mon père était tout près..il semblerait que mon père se soit calmé en ce moment par rapport à cette petite violence,
je tenais à vous remercier toutes pour vos prières et pensées.
Je vous embrasse, bise Lisy59
Mebahel
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Mili
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MessageSujet: Re: Besoin de me confier...   Mar 17 Fév - 19:34

Citation :
Je me suis incarnée pour accomplir Ma mission de
vie. Avant de pouvoir aider les autres, j'ai besoin de m'occuper
d'abord de mon histoire, de me "reconstruire", de couper avec certaines
racines qui ne m'appartiennent pas, de me détacher de leur histoire en
les remettant entre les mains de notre Père et je pense que c'est là,
le meilleur moyen d'aider ma mère (et mon père). L' aimer, accepter son
choix quel qu'il soit, lui venir en aide si demande ou besoin, et faire
confiance à la toute puissance Divine.

Très sage ton message Mebahel


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Mebahel
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MessageSujet: Pratique de la pensée positive   Mer 18 Fév - 15:51

Mili,
Je me rends compte que d'écrire m'aide beaucoup, ça m'aide vraiment à poser les choses et à y voir plus clair.
Je suis surprise parfois d'écrire certaines choses comme ce que j'ai écris dans mes messages, alors que dans le ressenti immédiat, l'émotionnel repart souvent avec force et je suis très vite destabilisée. Les textes de ton site, tes réponses, mes prières, les méditations que nous faisons, le travail sur la pensée positive m'aident à avancer, c'est une évidence.
Ces mots "remplis de sagesse" que j'ai écrits me sont revenus (je les avais biensûr entendus, lus et relus) mais ils me sont revenus d'eux-mêmes.
En fait, le message que j'ai envoyé à Lisy m'a permis de remettre, sur cette problématique de victimisation, une couche supplémentaire d'affirmations positives, c'est pour moi une manière de mettre en pratique cette affirmation dont tu parles dans le texte sur "le but de la pensée positive", de m'en convraincre et par la même, d'envoyer à l'univers cette vibration de vérité.

En ce qui concerne mes parents, ça semble s'être calmé un peu... Par contre, ma mère s'est fait une deuxième déchirure musculaire dans le dos en tirant des grosses branches d'arbres (ils ont été touchés par la tempête dernièrement).
Elle n'a plus beaucoup de forces dans les mains, elle va se faire opérer prochainement du canal carpien. Mais elle ne sait pas se ménager, prise dans un engrenage avec mon père qui ne sait pas s'arrêter dans le travail, prendre le temps de faire des pauses et qui ne réalise pas vraiment qu'ils ont vieilli...).
Quand ça se calme d'un côté, ça repart de l'autre, d'où cette importance pour moi de lacher-prise ! (j'ai failli écrire détachement, y a-t-il une différence Mili entre le lacher-prise et le détachement ?)
Bises
Mebahel
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lisy59
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MessageSujet: Re: Besoin de me confier...   Mer 18 Fév - 19:04

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] a écrit:
Merci encore à vous toutes,
mais pour ma part, tu vas peut-être être choquée Lisy59 mais ce qui importe aujourd'hui le plus pour moi, c'est moi.
Je veux dire par là que j'ai un travail à faire par rapport à la violence, j'ai tout quitté (boulot, région, famille) pour sortir de ce schéma là.

Mebahel

bonsoir Mebahel

désoler je ne voulais surtous pas te rendre responsable de quoi que se soit, juste te donner un apperçu de ce que vie ta mère pour avoir vécu, cette chose, ce mal être.
en effet reconstruit toi! c'est bien le principal, avoir tous quitter pour ce reconstruire, tous laisser derrière et avancer et bien souvent difficile, mais la seul solution pour revivre enfin une vie calme et pleine d'espoirs à nouveau.
je te souhaite d'y arriver, et tu y arrivera j'en suis persuadé, tu as tellement de volonté.
Bonne chance à toi.
Bisous
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Mebahel
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Date d'inscription : 09/01/2009

MessageSujet: Re: Besoin de me confier...   Jeu 19 Fév - 14:47

Tout va bien Lisy59, merci pour ton message, j'en comprends le sens et avais compris aussi le sens du précédent.
Je te remercie pour tes encouragements, et te souhaite de continuer légère et joyeuse sur ton chemin de lumière.
Je t'embrasse
Mebahel
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Mamie
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MessageSujet: Re: Besoin de me confier...   Dim 24 Fév - 18:56

Hello!je partage tout a fait cette avis, car moi même j'ai vécue avec mon père qui était maniaco dépressif trés violent, moi et mes soeurs on a beaucoup souffert de cette violence physique de notre père et notre mère aussi...Je n'est pas pu suivre une scolarité normale au cause de toute cette violence physique, j'étais complétement abruti par les coups, et j'en passe...

Je souhaite que ta mère s'en sorte, et que la présence Divine l'accompagne dans cette épreuve....


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pakivai
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MessageSujet: Re: Besoin de me confier...   Dim 24 Fév - 21:51

Une larme voudrait couler sur ma joue, mais ne trouve pas le chemin....

Ton histoire me rapelle un peu la mienne....

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MessageSujet: Re: Besoin de me confier...   Aujourd'hui à 19:13

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Besoin de me confier...
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